“我只是遇到问题，他们却说我有问题” | 情绪不是敌人是朋友

作者：李松蔚

图片：电影《地球上的星星》

后台收到一个用户提问，是这样的：

求问：孩子两岁，情绪控制比同龄孩子困难。一着急就犯浑，尖叫，满地打滚，让人受不了的那种。在家里可以把他关到屋里，由他叫，等情绪自然冷却。

公共场合没办法，只能哄。一哄就不得了，提出来的全是不合理要求：爸爸要认错，妈妈要道歉，爷爷奶奶也要服软，全得按照他定下的规矩来。心累。

这么小的孩子，讲道理也讲不通。打也打过，哄也哄过，顺着逆着都试了，实在感觉没辙。成长经历也没什么特殊情况，估计就是天生的，有什么办法吗？

正好借着这个问题，谈一谈情绪管理，一个人人都知道，但并非都理解的理念。

先回答具体问题：孩子闹脾气，没什么立竿见影的办法。

两岁是一个比较特殊的年龄段，熬吧。有的育儿书上叫做Terrible 2，很多人都经历过，可能是孩子正常的认知发展过程。熬过这一段就会好一些。

但这个问题很有代表性。为人父母的，多少都经历过这个阶段，有时候真的非常煎熬。这个提问的人提到了「情绪控制」。这个词的背后，隐含了很多人对心理健康的一种追求，但它恰恰是给人们造成巨大负担的错误观念。

因为它完全搞错了关注的重点。

当我们把「控制情绪」当成一种值得鼓励的能力时，它就暗示着：导致人们煎熬的罪魁祸首是什么呢？是情绪。——或者说，是不受控制的情绪。

你在生活中是不是也经常接触这种认识？

倒也可以理解。因为情绪强到极点，「犯浑，尖叫，满地打滚」，不但给别人带来负面影响，也伤害自己，打破了生活的正常轨迹。远不如一个冷静平和的人可以悦人悦己。

这种情况下，一个好人，一个成熟的，优秀的人，很容易被期待为是波澜不惊，没有强烈情绪起伏的。即使有了情绪，也可以用语言，用温和的态度，或者别的什么方式得体地表达一下。

我们从小时候开始，就背负着这样的期待。这就是为什么医院里那么多的父母告诉孩子：「别哭，打针不疼！」

但是，仔细想一想，情绪难道不是问题的表象吗？

消灭了情绪，问题就解决了吗？

前段时间，网上有一个新闻，网友花总揭开了很多五星级酒店在卫生管理方面的黑幕，这一下捅了马蜂窝，上了很多酒店的黑名单。花总无奈地说了句话：

能不能去解决问题，而不是解决提出问题的人？

话很直白，背后的含义却很值得琢磨。表面看它是一个常识：你把提出问题的人消灭了，问题还在。就像房间着火了，警铃大作，我们却只顾着关掉铃声，有啥用处？但我们在生活中真的经常犯这种糊涂，比如对情绪的态度。

情绪就是那个警铃啊。它只是提醒我们：有一些事发生了。

它是事情发生的结果，而不是原因。

紧张，意味着危险的事物正在靠近；

愤怒，来自于我受到的不公平对待，我的权益将要受到侵害；

悲伤，是因为无可奈何的丧失。

疼痛，是在提示我的身体某处受到了伤害。失去疼痛，一个人可能正在流血而不自知。

再怎么强调这句话的重要性也不为过：情绪不是问题。不是问题。不是问题。

它不一定是对客观世界的如实反映，当然可能包含误解。譬如我把一根绳子看成一条蛇，我也会感到恐惧。如果定睛一看，发现它原来是一根绳子，自然免不了哑然失笑。

旁观者来看，也许会说我的情绪是「没必要」的，甚至是「错」的。可就事论事地说，这里犯错的不是情绪，而是大脑的判断。

在这个例子里，我们「定睛一看」这个动作，并非为了消除情绪，而是为了顺应情绪，更准确地评估应对风险。应对之后，判断改正了，原来的情绪困扰也就消失了。

在这一点上，你可以去看所有教情绪管理的书或者课程，无一例外都会告诉你：要更好地应对导致情绪的「事物」，而不是消灭「情绪」本身。

但也许是「情绪管理」这个名字本身就太有暗示性，又或者很多人真的只是追求表面的风平浪静，的确存在一种错误的认识：好像情绪就等于全部的问题。

无论这个人正在经历什么，被威胁也好，受侵害也好，忍受了委屈也好，只要把情绪搞定了就好。他只要不表现，没人提出问题，问题就可以不存在了。

这不仅仅是一个育儿误区。虽然它的确常常表现在育儿方面，因为成年人相对于儿童，智识、体能、权力地位，都存在无可置疑的差异，让我们更容易坦然表达内心的暴躁：「有什么不舒服的，忍一忍！就不能懂事一点么！」

但是往大了说，绝不只是在育儿领域，很多人成年后仍然深受这种观念的影响，造成了很多难以弥补的遗憾。甚至可以说，它是一个基本人生态度的问题。

情绪不是问题，是我们的帮手。

有「情绪」的人也不是敌人，是我们的朋友。

未必每个成人都理解这一点。就像这位提问的朋友，他说：「我们家的孩子情绪控制困难，尖叫，打滚，应该怎么办」。这就是他的困扰，不提孩子在情绪失控之前经历了什么，他觉得这并不重要。

他只是想搞定这个孩子（在他看来，可能是「帮助」这个孩子）。如果是我，遇到同样尖叫打滚的孩子，我关心他的方向可能会完全不同。我也是真心希望能帮助他，所以我会问：

「这个孩子究竟体验到了什么？才让他那么着急，那么生气？」

从问法上看，也许只有一点点的差异。但我这些年认识到，要命的就是这一点点的差异。从这个差异出发，人们会从两条完全不同的路径来建构这件事：

是把这个人本身当成有「问题」的人，然后搞定这个人？（他的失控，他的脆弱，他的不规矩，甚至是他的先天缺陷）

还是把这个人当成一个跟我们一样，在努力成长的人，我们看到他这一刻在极力应对的处境，与他共同应对？（他本身没问题，只是遇到了难处）

从效果来看，前面一种问法，紧接着的问题就是：「如何改正他的缺点？」人们就会寻找情绪管理的办法，让这个孩子学会更好地自控，或者让身边的人更好地控制他，因为「他」是一个有缺陷的人。

这当中甚至有一种道德评价：如果持续地情绪失控，这就是一个糟糕的孩子（他的父母是糟糕的大人）。

后面一种问法，跟着的问题是：「我们可以做些什么，帮他应对现在的困难？」

有时候是直接帮他解决问题，有时候是帮助他重新评估问题的重要性（亲爱的，这不是一条蛇，只是一根绳子），还有的时候，是教他更有效解决问题的方法。

他希望爸爸认错或是妈妈服软，在这个诉求背后，存在着哪些前因后果呢？

不妨这样教育他：「如果你想要爸爸妈妈让步，大哭大叫是一种方法，但也可能会让他们更生气。或者我们可以换一种更有效的、谈判的方法？」

你觉得呢？后一种问法，他是跟你一起解决问题的人。前一种问法，他就是问题本身。

当然，我知道，讲这些的同时会遇到一种困难，提出建议本身约等于一种指责。

有的人会说：「你有什么资格用这种语气教训我？好像你知道我没有帮孩子解决问题一样。——我肯定是确认过没问题，才反过来想解决他的情绪。」

我想说的是，我们这一代人当中的很大一部分，小时候也没有被好好培养这样的观念，没有被当成一起解决问题的人，更多地是被当成「问题」本身。

所以我们也很难心平气和地面对另一种思路。——我们分不清：一种新的思路有多大比例是在帮我解决问题？又有多大比例是在说我不好，我是有问题的父母？

我没有想说这对父母不好。他们已经尽力了，他们和他们的孩子一样筋疲力竭。他们全力以赴地对付孩子的情绪，对付一个有「问题」的孩子，用了很多无效的方法，那是因为他们也很疲倦，疲倦起来就会用看上去最快最狠的方法。

越绝望，越用力。越用力也就越绝望。

但绝望也不是问题，那只是一个警铃，提示我们还可以做得更多。

- END -

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